La vil comadreja

(Se recomienda leer primero la entrada anterior, Crisis Full Equip)

Siento tener que volver al mismo tema, pero hay unas simpáticas novedades que no tengo mas remedio que comentar. Hablo del asunto de la crisis en el sector del automóvil. El “señor” D. Francisco García, presidente de la asociación de fabricantes de coches (ANFAC), se reunió ayer miércoles en moncloa con el presidente del gobierno. El Sr. García (en adelante la vil comadreja), ha propuesto una serie de medidas para paliar la crisis en el sector e intentar evitar los 50.000 despidos que ya comenté. Entre estas medidas, la vil comadreja propone las siguientes: alargar los contratos temporales (actualmente con un máximo de dos años), un aplazamiento de las cotizaciones sociales de las empresas y de las cuotas de IRPF, que el Instituto de Crédito Oficial (ICO) garantice las jubilaciones anticipadas o las suspensiones de empleo, medidas para reducir el absentismo laboral, ayudas a consumidores para comprar coches y camiones, así como ayudas (pasta gansa por la cara) para mantener la competitividad y la productividad de las empresas del sector.

Es lo que pide la vil comadreja para no tener que despedir a 50.000 empleados, por su parte, el señor Rajoy no ha comentado nada sobre la ética de negociar con terroristas en esta ocasión. De esta reunión no ha trascendido si se habilitará el uso de látigos y caballos para los jefes de planta, aunque fuentes muy cercanas aseguran que es de recibo y que es recomendable su implantación, así como la obligación de los empleados de apellidar a sus hijos según modelo de promoción (Pablo Saxo, Alejandro Nubira, Manolo Cinquecento…).

Al respecto del alargamiento del contrato temporal (actualmente de dos años), la vil comadreja comentó: “Hombre, las alfombras de los despachos las cambiamos cada cuatro o cinco años y las pisoteamos todavía más”. En referencia al tema de reducir el absentismo laboral, la comadreja con bigote (es que estoy viendo ahora su foto, pues no ha creído necesario usar antifaz), ha sugerido que el empleado que se encuentre mal, no acuda al médico, ya que el pondrá en cada fábrica y a disposición de todos, un mecánico y una caja de herramientas, que puede que curar no cure mucho, pero si eres capaz de localizar donde te duele exactamente, el tío amputa con una precisión de cojones.

No han comentado nada sobre rebajar el gasto en gomina, en comidas de empresa o en cestas de navidad. Sobre el dinero que han ganado a lo largo de todos estos años, por lo visto dice que lo tienen todo invertido en ampollas de hijoputez, que últimamente rulan por la planta noble de las empresas a ritmo de vértigo. Eso si, que llegue dinero a los consumidores, que los coches se acumulan y los langostinos no te los regalan por ser un cretino (cosa que al margen de todo, creo que también ha propuesto).

Señor D. Francisco García, no le voy a mandar a que arda en el infierno, vaya a ser que nos llegue hasta aquí el olor a mierda, pero he vuelto a creer en Dios para poder rezar porque usted se convierta en guardaespaldas de Esperanza Aguirre.

Crisis Full Equip

La crisis en el sector automovilístico está poniendo en peligro 50.000 empleos, repartidos entre fabricantes, concesionarios y proveedores. 50.000 empleos con impuestos indirectos no incluidos*.

* 50.000 dramas familiares, úlceras estomacales, llantos de niños el día de Reyes, peleas entre hermanos por el yogurt de coco y algún que otro divorcio, que ya se sabe, cuando la necesidad entra por la puerta, el amor sale por la ventana.

Tengo bastante claro que de esos 50.000 despidos, pocos o ninguno serán de los verdaderos responsables de tal hecatombe. Esos que se encargan de hacer estudios de mercado, gráficos de consumo, previsión de ventas y de meterle caña a su secretaria. Son estos, arrastrados por su avaricia infinita, los que han creado ese gran stock que está dando la estockada a tantas familias. Estos tipejos, que no conocerán la crisis este año, ni el que viene, ni en los siglos de los siglos, vienen con la caradura de serie, y han producido más coches de los que se pueden vender en estos tiempos en los que las financieras no financian y los consumidores se consumen. Lejos de asumir su responsabilidad, han preferido optar por desenfundar la pluma y ejecutar la firma de tantos despidos. Ellos fallan, los trabajadores pagan, no hay otra salida. Cuando las ventas caen el 25%, despedimos a 50.000 empleados, ¿y cuando ganabais el 100% de lo que ganabais?, ¿en que habéis gastado el dinero que ganasteis?, ¿en hacer estudios de mercados tal vez?, pues lo habéis “clavao”.

Y todo esto no lo hacen con el disimulo del delincuente, sino que pregonan los despidos a los cuatro vientos, pidiendo ayudas estatales (yo diría mejor chantajeando) para tapar los agujeros que han creado con sus torpes cabezas engominadas al estrellarse contra el suelo. No saltó el airbag.

Está claro que tendrá que intervenir el estado, de hecho, ya están interviniendo algunas comunidades autónomas. No podemos permitir tal catástrofe en tantas familias. Encima de putas, tendremos que poner la cama, pero no queda otra.

¿Te gusta conducir? Pues llévame a la puerta del INEM.

Los dueños de las empresas automovilísticas, así como los miembros y miembras de sus equipos directivos, por su codicia, por su torpeza, por poner el intermitente en el cruce de la Calle Responsabilidad con la Avenida de la Poca Vergüenza, que ardan en el infierno, pero que los rocíen antes con gasolina, ahora que ha bajado el petróleo.

Los piratas de Somalia

Yo que he crecido viendo en cada telediario las cabezas gordas y las barrigas hinchadas por el hambre en Somalia, cuando tuve las primeras noticias de las actividades de los piratas somalíes, me resistí a posicionarme en contra de ellos, como al parecer había sucedido en todos los medios de comunicación. Puede que influido por las películas de Sandokan o porque me atraía la idea de que aquellos “barrigas hinchadas” se hubieran revelado contra la injusticia y el egoísmo del primer mundo para dar comida a sus hijos, me enfurecía ver como los calificaban de delincuentes y terroristas, solo por robarle a quien tanto tiene. Aquí radica el problema. No solo roban petroleros gigantes como el de ayer, también capturan y secuestran barcos de pescadores gallegos, griegos o tailandeses, gente que pasa meses sin ver a sus familias para poder comer, que no tiene responsabilidad ni solución alguna para la situación somalí, gente que todo lo que podría hacer es mandarles una cajita de jureles por navidad. Simples pescadores desarmados, asaltados por somalíes armados hasta los dientes (al que le quede alguno claro).

Pero luego no penséis que reparten el botín ni ayudan a su pueblo en plan Robin Hood, sino que con el dinero de los rescates, se están montando espectaculares mansiones, convertidos en terratenientes, viviendo a lo grande, con todos los lujos y con la última tecnología, como Juan Antonio Roca pero más morenos, mientras que el pueblo sigue igual que hace diez años, o quizás peor, porque ojos que no ven…

Hoy, una fragata india, ha hundido una nave nodriza pirata, desde la que salen las lanchas rápidas con piratas armados hasta con lanzagranadas para capturar barcos. Tengo que decir que me alegro, pero lo peor es que tengo que sentirlo. Tantas armas y sólo os están sirviendo para reventar la fe en el ser humano, porque el chollo no creo que os dure mucho mas, ya conocéis al tío Sam, que además es hijo de una mujer que está en alquiler y que lo quiere todo para él.

Esta noche echan “el Duque”, habrá que hacerle una mantilla.

Por hacer que me sitúe de parte del primer mundo y de los magnates petroleros, todos los piratas de Somalia, que en vez de deshinchar barrigas, están hinchando ciertas partes, que ardan en el infierno.

El odioso Hip Hop

¿Alguna vez te has preguntado que siente el increíble Hulk mientras se transforma? Yo lo sé. Es lo mismo que yo siento cuando voy por la calle y veo a los adolescentes (a los de cuerpo y a los de mente) dando vueltas por el suelo y haciendo piruetas diversas, las cuales terminan siempre con un gesto de satisfacción, del deber cumplido, como si hubieran descubierto a la abuela, la tía y a una prima de Huelva de las células madres. Vamos a ver chaval, ¿tu no eres de Albacete?, pues dedícate a hacer cuchillos, deja de hacer el tonto y de limpiarle la calle al ayuntamiento, que seguro que luego te metes en tu cuarto y ejerces de adolescente sin tan siquiera haberte lavado las manos.

No pienses que esto es solo animadversión por esta música, su baile o su actitud, que también, pero es que esta corriente hiphopera es una fábrica de rebeldes sin causa (como si anduviéramos faltos de causas). Y no hay mas que ver el casting de Fama, el del “Tu si que vales”, o simplemente verlos en la calle, para darse cuenta de la de chavales y no tan chavales, que se han propuesto vivir de revolcarse por el suelo. Todo esto ha calado tan hondo, que ya les ves andando por la calle como si tuvieran un repentino ataque de lumbago. ¡¡¡Aaaagggs! Me lleva a los demonios. Al Bronx los mandaba yo a hacer un master en dirección y gestión de pantalones anchos, seguro que vuelven vestidos de Armani, que es lo que verdaderamente llevan en la sangre los muy pijos.

Y van por el mundo cantando cosas del tipo “ey, hermano, la vida me ha tratado mal, abro la nevera y me como un flan”. ¿Te ha tratado mal la vida hijo? ¿Cómo a una colilla quizás? Claro por eso estas todo el día dando vueltas por el suelo. ¿Es metáfora eso que haces? ¿O pretendes cambiar así el mundo? Si la vida te tratara mal, no habrías tenido tiempo para aprender a dar vueltas por el suelo usando como punto de apoyo tu propia cabeza, que la verdad, es para lo único que te vale. Fuera de EE.UU. la gente que nace en desgracia, tiene que aprender a sobrevivir y que hacer mil cosas para salir adelante, no tiene tiempo de hacer el payaso en la calle y encima gratis. ¿No veis que todo es puro marketing, señores rebeldes?

EE.UU. ese gran país que se queda con el petróleo, la tecnología, la ciencia, los científicos, los ingresos por taquilla, y a cambio nos manda a Meg Ryan, Sandra Bullock, el virus subprime y las ganas revolcarnos por el suelo a ritmo de Rap.

Por favor señores raperos de Cuenca, inventad el Windows Olfato, el Oído, o el Gusto y a ver si hundimos el Vista.

¿Me estoy haciendo mayor? Bueno ya soy padre. Yo solo sé que odio Halloween.

El Hip Hop, el Rap y toda la gente que crea que lleva el Bronx en la sangre incluyendo a esos tres o cuatro que han tenido éxito y ahora van de tipos duros, que ardan en el infierno. Pero lentamente, a ritmo de rap.